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心理学家弗洛姆认为,恋爱是一种能力,你如何理解?

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发表于 2020-9-1 15:01:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
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丨丶英勇青铜侠客

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2019-10-1
发表于 2020-9-1 15:01:30 | 显示全部楼层
生活在人类社会中,每一个人都需要爱的滋润。
大多数人都认为自己懂得爱,知道如何去爱一个人。可是,纵观古今,很多夫妻过得并不幸福,吵架、冷战、出轨、离婚;很多父母与子女之间也充满了矛盾;陌生人与陌生人之间,“人心冷漠”……
网络信息的发达似乎给我们带来了很多便利,却也带来了各种隐患——曾经被很多人视为成熟标志的婚姻,今天却逐渐被人们拒之门外。
这个世界就像一个巨大的乳房,我们像嗷嗷待哺的婴儿,永远在期待,却永远是个失意者——逐年高升的离婚率,使很多人突然觉得,再也不相信爱情了。
所有这些现实问题都向我们揭示了一个事实:我们或许并不像自己想象中那样懂得爱。
弗洛姆说,“爱是一种能力,需要努力的发展自己的人格,让自身的生命力完全绽放,才能获得高级情感”,这与多数人眼里的“爱情”截然不同。我们是否真正懂得爱,是否真正有能力爱?心理咨询师里外雅堂来和你说一说。

心理学家弗洛姆认为,恋爱是一种能力,你如何理解?相关的图片


爱是一门艺术

在社会上,一群单身的人,被人们普遍视为没有对象的人。单身,的确是没有对象,但这个看法却误导了人们错误的认知,将爱情视为对象问题,因而有了“处对象”的说法。人们大多不了解“坠入情网”与“持久的爱”两者的根本区别,甚至以为“爱有什么好学的”。
我们以为爱只是一种情感,渴望爱,自己却稀里糊涂,不知道如何去爱。
弗洛姆说,爱不是一个人偶然幸运地体验并“陶醉”的一种纯粹的快感,而是一门艺术,需要人们有这方面的知识,并付出努力才能学会的艺术。
例如,一个人想要成为医生,首先得学习人体的构造、药物的成分、各种疾病的成因与治疗等理论知识,然后还需要大量的临床实践。即使这样,这个人也未必能成为一名优秀的医生。因为他还需要积累经验。
例如,一个人想做一道美食,他需要先确定自己需要什么食材,继而挑选食材,然后清洗,然后下厨。过程中还需要有熟练的刀功和注意掌握火候,否则,美食就成了焦炭,惨不忍睹。
生活中的技能和专业尚且需要学习,爱,作为治愈人类心灵的良药,难道是天生就会的?
爱不止是一种情感,爱也是一种态度,一种能力,一门艺术。如果你真的爱上一个人,那么你也一定爱所有的人,爱世界,爱生活。


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不同的爱

弗洛姆说,人有相属需求。这种需求使个体具有爱人与被爱的需要,希望认识别人,了解、关怀别人,并愿意对别人承担责任。
“人与人之间的关系从本质上看是互为陌生的,是自动机器之间的关系,其安全感的基础就是要想方设法靠拢一群人,在思想、情感、行动中同这一群人保持一致。虽然每个人都努力同别人接近,但实际上都是孤独的。”——弗洛姆
人们应对孤独感,经常会用接收倾向、剥夺倾向、贮藏倾向、市场倾向和创造倾向这五种心理机制。前四者要么没有生产或提供爱的能力,只能依赖别人;要么从他人那里巧取豪夺,满足自己的私欲;要么把外部世界视为威胁,通过贮存和占有获得安全感;要么将自己当作商品,等价买卖。这些,都不是健康的、正常的爱。只有当一个人的爱具有创造倾向,才是健康的表现。
例如,当两个人彼此相爱的时候,会想着怎么给对方制造浪漫或惊喜。这,就是一种创造倾向。反之,如果是想着对方怎么给自己制造浪漫或惊喜,那,就成了一种索取。
“真爱”的基本要素,首先是“给”,而不是“得”
在情侣与情侣之间,我们可以看到各种付出与索取。这些付出和索取,有些隐藏着对父母的渴望,童年未完的心愿。
在父母与子女之间,没有母爱,生活就会变得空虚,因为母爱的本质是一种祝福。父爱则需要我们去努力,因为父爱的本质是顺从和控制。然而,当一个人最终能达到他既是父亲,又是母亲时,他已经使自己同父亲母亲的外部形象脱离,却在内心建立起了这两个形象。我们说,他是一个成熟的人,他既是自己的父亲,又是自己的母亲。这样的人,他有爱自己的能力,也有爱人的能力。
天真的、孩童式的爱情遵循以下原则:我爱,因为我被人爱。
成熟的爱的原则是:我被人爱,因为我爱人。
不成熟的爱是:因为我需要你,所以我爱你。
成熟的爱是:因为我爱你,所以我需要你。——弗洛姆
一个不可否认的事实是,多数人的眼里,爱的问题首先是一个对象问题,以及自己能否被人爱。人们一方面渴望爱情,一方面又把成就、地位、名利和权力等看得比爱情还重。我们几乎把所有的精力用来实现上述目的,却极少有人用来学会爱


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爱的实践

我们想象中的爱的实践,应该是共情、理解、倾听等元素。
但,弗洛姆在《爱的艺术》中提出,
    爱的本质有四大元素:关怀、责任、尊重和了解。

爱情既是对生命及我们所爱的积极的关心,也是对所爱需求作出反应的责任心,是彼此的了解和互相的尊重——两个人以自己的方式去成长、发展,而不是服从对方。你或许听过类似“因为我爱你,所以你必须听我的”这样的表达,但,这种,只是一种控制,一种索取,也往往缺乏耐心。
    爱的实践需要纪律、专注和耐心。

遵守爱的约定和纪律,专注的倾听对方讲话和体验到他的情绪变化,耐心的了解对方和与之磨合。这样的爱情双方,既能专注自身的生命意义,又愿意走出各自的世界去理解对方的生命意义,在各自的发展过程中,给予他人所不能给的亲密、支持、倾听和理解。
    爱不是对象的问题,而是能力的问题,是人格整体的体现,更是成熟的标志。

爱情不是一种只需投入身心的情感,而是需要努力发展自己,以此完善,否则,一切爱的尝试都是会失败的。
然而,人们普遍性的认为,爱别人是理所当然的,是一种美德,爱自己却是一种罪恶,是自私的表现。但事实上,我们的生活,我们的幸福,我们的成长……都是以爱自己的能力为基础的,若一个人连自己都不爱,那他就是没有能力爱。一个一心只为别人付出的人,却不考虑自己的人,其实是一种变相的讨好式的软控制,和这样的人相处,会有一种道德束缚感,令人窒息,想逃离。而如果彼此付出,我们反而觉得轻松许多。
爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反,在一切有能力爱别人的人身上,我们皆能发现自爱的态度和能力。

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发表于 2020-9-1 15:01:37 | 显示全部楼层
《如小蓝情感在线》观点:
我觉得这句话说的还是挺对的。
恋爱是一种能力,一场好的恋爱也取决于一个人的年龄思想和行为。最关键的是他所受的教育水平的高低,能否达到恋爱的高度。
首先,是年龄问题,在二十岁之前的恋爱大多无疾而终,因为能力不够,思维欠缺,还没弄明白自己错在哪里就被对方否定了,朦胧一场。
其次,在思想成熟后的恋爱,大多都夹杂了现实和理性的成分,还有行为能力,行胜于言,比如制造浪漫,关怀体贴。你可以通过多方面的努力谈一场轰轰烈烈的恋爱,而给自己和对方留下一生的美好。
再就是,找到和对方灵魂相似的地方。一场优秀的恋爱是要经历灵魂的洗礼的。即使不到灵魂层面,也要互相道出自己的过往,彼此深入了解,对方的喜好,脾气,性格等等。
恋爱的确是一种能力,而且对于有竞争者的爱情而言,它还是一场战争,一场心与心的较量,一场行动力的对决。
你们觉得呢?
图片来自网络侵权必删!


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发表于 2020-9-1 15:01:51 | 显示全部楼层
恋爱就是一种能力。我们的大学生缺少的就是情感方面的能力。这个能力包括爱人的能力、被爱的能力和拒绝爱的能力。
受儒家思想的影响,我们从小受的教育就是,一旦一个女生喜欢一个男生,或一个男生喜欢一个女生,就说成是早恋,视为洪水猛兽,非掐死不可。这都是正常的生理反应,为什么要“存天理,灭人性”呢?结果是天理存下没存下不知道,人性是给灭了。
所以,从小学起,就要进行这方面的教育,让孩子们正确地理解和认识生长过程中出现的生理反应,引导而不是封堵。
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丨丶英勇青铜侠客

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恋爱既是能力,也是一种体验。主要对情感的体验会非常深刻。体验的东西有:懵懂、心动、心跳、脸红、期盼、担忧、相思、失眠、拥抱、亲吻、婚礼、誓言、蜜月、快乐、幸福、争吵、赌气、打架、和解、分床、离家、升华、买菜、做饭、洗衣服、怀孕、焦虑、怀疑、亲子、补课、辅导、叛逆、冷漠、折磨、离婚、百年好合、再婚、单身、自由、理解、接纳、放下、感恩………

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总之,婚恋是一场惊心动魄的体验,更像是一出戏,可以充分体验人生的悲欢离合,没好没坏,坦然接受,因为一切都是最好的安排。
婚恋中一般的性格组合是:
1.成就你的
2.折磨你的

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这两种组合都是为了你成长,没好没坏!所以好好体验,用感恩、理解、接受的心态面对婚姻关系中出现的任何问题,就能最快完成任务。

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